GARRAFON SPEECH vol 6

- A LAS 22 EN TXUMINO NEGRO
- MIERCOLES?
- SI. KE PASA?
- EXTRAÑO
- AMARGURA
- EXISTENCIAL?
- TXUMINO NEGRO. CORTA SMS K M KEDO SIN SALDO
- OK

Llegó primero el Fede, que para eso tenía dos másters. Whisky doble, por favor (un epíteto, pero le sonaba cinematográfico, y ya se sabe, entre otras cosas en España el whisky siempre te lo sirven doble, o triple, qué demonios, hasta incluso en el bar de la Loli, cuádruple, que para eso van los de la obra a entrar en calor, no jodamos).
- Hey Fede. ¿De qué palo vas?
- Whisky doble
- Pero, ¿qué coño te enseñan en la Universidad? Aquí el whisky siempre es doble, o triple, o cuádruple, o…
- Sí hombre sí, que eso ya lo he pensado antes. Es que acabo de ver el Halcón maltés, y qué sé yo, que me ha entrado nostalgia de cine en blanco y negro, de bebidas dobles y de cigarrillos americanos
- En ese caso, aceptamos pulpo
- No te jodas de mi Juanra, no te jodas. Bueno, ¿y qué es ese rollo de la amargura? Que yo mañana tengo un seminario de Microeconomía aplicada a las tragaperras y no me lo puedo perder, así que abrevia
- Pues eso joder, amargura Fede, amargura.
- …
- …
- …¿y?
- …¿y?
- Que de qué, que estás empanao tío
- Joder Fede, pues amargura es eso tío, amargura, sin más
- ¿Sin más?
- Sí tío, sin más
- Pero eso no puede ser Juanra, algún motivo habrá, algún desencadenante, algún trigger
- No me vengas con palabritas raras, ¿qué coño es eso de trigger?
- Un gatillo, un punto gatillo, algo que te haya hecho tener ese sentimiento
- ¿Y por qué no dices gatillo, coño? No me vengas con hostias que acabamos mal, que hoy le he cantado las cuarenta al jefe del contrachapado, todo encorbatado el tío, y no tiene ni puta idea de lo que habla. Con decirte que casi me echa a la calle
- Frena un poco, Juanra, frena un poco, que si te echan no tienes donde caerte muerto tío, si es que se te va la pinza
- Yo es que cuando me pongo me pongo, y no me puedo frenar
- Ya hombre ya, pero de vez en cuando hay que tragar
- ¿Tragar con qué tronco? ¿para qué? ¿por qué?
- Pues…esto…porque…
- Ni idea de por qué tragas tío, ni puta idea
- Ya, yo…es que…de pequeño…pues los curas…el colegio…
- Eres un genio tío, un jodido genio. Un intelectual del libro y un analfabeto del sentimiento. Como todos los de tu clase. Palabrejas raras, dichos en inglés, que si Heidegger, que si Platon, que si Luis Aragonés…Pero en el fondo, no sabéis de la misa la media
- Eso no Juanra, que yo la misa me la sabía casi entera
- …¿lo ves? a eso me refería. Te sabes la misa entera, o doscientas citas del Quijote, que por cierto, no me creo que te lo hayas leído, pero no sabéis lo fundamental. Lo único que hacéis es copiar y pegar razonamientos ajenos, sin pensar por uno mismo
- Bueno, tu haces exactamente lo contrario, o te jactas de ello, y mira como te va. Trabajando hasta los sábados lleno de pintura y aceite. Y con un sueldo de mierda. Así que no me vengas con esas
- Ahí está mi amargura tío, ahí está. Por fin has dicho algo inteligente en todo este rato. Se valora más la etiqueta que el contenido. Por ejemplo, imagínate que hacen un contenedor de basura la leche de currado, con su graffitti, su copyright, sus colorcitos maqueados. Seguro que viene un crack como tú y dice: buahh esto es ultravanguardia. Seguro que lo que hay dentro es para reciclar perfumes de Paco Rabanne, Armani y todo eso
- …
- ¿Qué quiero decir?
- Sí eso, qué quieres decir
- Pues que cuando lo abres ves que está lleno de mierda, pero como el continente es fashion, pues eso
- Pues eso qué
- Pues que es mierda coloreada, envasada con seda, mierda perfumada con fragancias externas de Saint Laurent, pero mierda al fin y al cabo
- No veo donde quieres llegar
- Pues muy claro. Es lo que ha pasado en Eurovisión pero al revés. Un concurso que está en el límite del reciclaje, y del cual vive más gente que ediciones se han hecho, y que ahora han metido una parodia como un virus, y los clásicos se han cabreado, porque el contenido refleja el continente. ¿Lo ves tío? Está clarísimo
- Ya…¿y de tu amargura?
- No me acuerdo. Anda ponme otro whisky…triple rubia, triple.
- Pero si es morena
- ¿Qué pasa? ¿que yo no puedo ser…cinematográfico?
- Sí tronco sí
- Pues entonces
- Pues nada hombre
- Pues cállate y cuéntame de qué va ese seminario
- Como quieras tío, pero te advierto que empeorará tu amargura
- Si ya no me acordaba tronco, si ya no me acordaba. No me vengas a recordármela joder
- Vale tío perdona perdona. Tú lo has querido, el caso es que el porcentaje simétrico de excerbaciones probabilísticas aplicadas al análisis bayesiano de ajuste y optimización de las máquinas en cuanto son máquinas…
- Lo dicho tío, sóis un COPY-PASTE. No sabes ni qué significa cada palabra de esas por separado
- Ya tronco, pero es que entra en examen
- No te engañes Fede, el único examen que vale es el de la vida
- Jooooder, ahí si que has estado bien tío
- Y sin estudios fenómeno. Anda apréndetela, que con esa sí que vas a poder ligar, porque lo que es con la microeconomía de marras, no pillas cacho ni de coña tío. Ni-de-coña.
- Habló Bardem
- ¿Qué pasa con Bardem? Lo feo se lleva ahora
- ¿?
- No te enteras de nada Frederico.Anda sigue sigue…

GARRAFON SPEECH vol 5

Después de cuatrocientoscincuentaynueve domingos seguidos de sentarse en los bancos del Passeig Marítim para comentar libros, el Juanra envía un SMS antes de comer, a su pana el Frederico, para excusarse por no poder quedar.

- Sorry tio, oi impsibl. trauma imprtnt.
- k pasa tron? a muerto algun fmiliar?
- se akbo el tomat
- no jodas?
- si.mañana manifa en pozuelo
- vamos?
- ya e comprdo biyet
- llamame

- Si tío, que se ve que han cerrado ese programa
- Pero con la audiencia que tenía…
- No sé. Se ve que ya no pueden reciclar más mierda, que tienen la depuradura a tope, y que en verano, cuando pasas por las cercanías de los estudios de tele5 huele fatal.
- Aquí también pasa lo mismo. Con tantas depuradoras, en agosto el aire es irrespirable, sin embargo, a nadie le da por consumir menos y filtrar más la basura.
- Ya tronco, pero ellos son una empresa privada, y si no pueden no pueden.
- Y ahora, ¿quien se encargará de los deshechos?
- Pues no sé, supongo que intentarán reciclarlos, ponerle otro nombre, o hacer una subcontrata. Son gente con recursos, algo inventarán.
- Entonces, ¿irás a Pozuelo a la manifa para que no lo cierren?
- Ya he sacado el billete. En su página promocionaban un pack: billete ida y vuelta por 20 euros más un bocata de mortadela y una pancarta fosforito.
- ¿Y ya no quedan más?
- Que va tío. Se agotaron en media hora. A la peña le preocupa mucho lo del reciclaje. Además, no sé que va a pasar con Sé lo que hicistéis, ¿qué videos van a poner?
- Yo no creo que tengan problemas. Todavía hay mucha mierda que recoger.
- Sí pero era su programa estrella. A lo mejor los acaban reciclando a ellos y sale un programa en tele5 que es Toma-te lo que hiciste.
- Sería una idea increíble.
- Si es que cuando me pongo, me pongo…
- Ya veo, ya. Yo igual escribo una carta al director por lo del Íker. Que he ido a comprar el diario hoy y que ¡tengo que pagar nueve euros!. Vaya rollo. Yo no he pagado en mi puta vida nueve euros por un libro, ni de coña.
- Sí, pero si eres un fan del tal Íker, piensa que con tu dinero le subvencionas las próximas investigaciones, no seas rata.
- Visto desde esa perspectiva, me hace pensar.
- Claro tronco, claro, anda ves y cómpralo, no te vayas a quedar sin saber cual era el verdadero tercer misterio de Fátima. A ver si era que iban a cerrar el tomate.
- ¿Tú crees?
- Podría ser, porqué no.
- Oye Juanra, ¿has leído El traje nuevo del emperador?
- Sí, de pequeño. Era uno de mis preferidos. Hans Christian Andersen. ¿Por qué?
- Es que creo que tiene más vigencia que nunca. Incluso en la red.
- ¿En internet? pero si es el medio más libre que existe.
- Empiezo a tener dudas sobre eso. Se reproducen los mismo comportamientos y las mismas historias, no sé, como una cadena de favores. Supongo que por eso me gustan los desiertos.
- ¿Los desiertos?
- Sí. Porque el que se queda es porque le gusta, no porque necesite reconocimientos o reafirmación o promocionarse.
- ¿Algo así como galardones extraños?
- Efectivamente. Aunque ya sabes, al final siempre me quedo con mi frase favorita, todo el mundo tiene su público.
- Live and let die.

GARRAFON SPEECH vol 4

Passeig Marítim de Palma de Mallorca. En los bancos de El Molinar.
El Juanra lee Llamadas telefónicas de Roberto Bolaño, uno de esos cientocuarentaytres escritores que conoce. Es domingo por la tarde, un domingo de invierno que agostea. Levanta la vista un momento para reflexionar sobre lo que está leyendo y ve a escasos metros al Frederico, que trae un libro en la mano y también mira al horizonte. Llega tarde a la cita. Cada domingo, en un banco diferente, se sientan enfrente del mar para hablar de libros.

- Hey Fede. Llegas tarde.
- Qué pasa tron. La comida se alargó. Ya sabes. El abuelo nos ha vuelto a contar la historia de cómo salió de la cárcel de Burgos, y hasta que no acaba, no nos podemos ir.
- ¿Qué traes?
- Un libro-CD.
- ¿Qué mariconada es esa?
- Pues no sé. Venía hoy con El País
- ¿El diario global en español? o ¿el diario independiente de la mañana?
- El diario global en español, que es como lo han rebautizado
- Pero con igual editorial y línea de fondo ¿no?
- Creo de que sí
- ¿Y quién es el autor?
- El Íker
- ¿Íker Casillas?
- Hoy el que está mal eres tú Juanra. El gran Íker Jiménez
- ¿ Y te lo vas a leer? No me jodas…
- Sí tío. Que es un trozo de científico. Un investigador de verdades ocultas, de escenarios inquietantes, de apariciones siniestras, de magia negra, de manuscritos olvidados…
- Para, para, que me abrumas. Todo eso son gilipolleces. Como los libros de autoayuda, como la poesía light, como el pensamiento azucarado, como las reflexiones dulcificadas, como…
- Para ahora tu Juanra. Córtate un poco tío, que no tienes razón.
- ¿Qué no tengo razón? ¿Por qué no?
- Pues porque no tienes razón, porque te lo digo yo, que para eso tengo estudios, y másters, y diplomas, y licenciatura, y…
- Una mierda es lo que tienes Fede, una mierda. ¿De qué te sirve todo eso si luego te lees al Íker ese?
- Me complementa tío, me complementa. Me da una visión más profunda de las cosas. Además sale en El País, y ya sabes, la calidad está asegurada
- Y una mierda tronco. Eso lo sacan porque el Íker ese sale en Cuatro, y en la Ser, que son del mismo imperio. No te enteras
- ¿Qué tendrá que ver eso tío para que le publiquen al Jiménez? es bueno, es literatura de altura, es…alta cultura pop
- ¿Ya has fumao?
- …y tú, ¿qué traes?
- A Roberto Bolaño
- ¿Y ése quíen es?
- Joder tío, uno de los mejores escritores latinoamericanos de nuestro tiempo
- ¿Y cuál es nuestro tiempo?
- Pues no sé, pregúntaselo al Íker, ¿no dices que sabe un huevo?
- Pues más que tú seguro
- Y una leche. Ese tío es un farsante
- Ya te gustaría a ti Juanra saber lo que él sabe, y tener un programa en la tele, y otro en la radio, y sacar libros-CD, y …
- Para, para que te vuelves a embalar. Lo que hace ese pollo es recortar las noticias de sucesos e inventarse el resto del argumento con apariciones, espíritus errantes, caras dibujadas en el suelo, y todo ese rollo
- Que va tronco, que va. Es un tío riguroso, que aplica el método científico para investigar, que cuestiona los dogmas, que no se deja llevar por el pensamiento ortodoxo que nos gobierna, que se levanta contra las corrientes establecidas, contras las verdades del estado…
- Pero ese del que estas hablando no se llama Íker Jiménez, se llama Bertrand Russell
- ¿El que acuñó por primera vez el término OVNI o UFO?
- Tienes una cultura de mierda Fede, tanto máster pa na. Russell, el filósofo, el matemático, el premio Nobel de Literatura de 1950
- Pues no he oído hablar nunca de él
- No me extraña…Anda, pásame un rubio americano, que esta tarde va a ser misteriosamente larga
- No te pongas así Juanra, no te pongas así…no te dejes llevar por las incógnitas y el miedo
- Pienso que, en estricto sentido psicológico, en el mismo plano en que uno duda de la existencia de objetos materiales y sostiene que el mundo puede haber comenzado a existir sólo cinco minutos antes, en ese mismo plano debería considerarme agnóstico; pero en lo que respecta a todos los fines prácticos , soy ateo
- Buahhh, ¿es tuyo Juanra? o ¿es del Íker?
- De Russell don licenciado, de Russell
- Ahhhh. Así poco a poco, historia a historia, fuimos comprendiendo que el mundo de los niños no siempre es rosa o azul. A veces la paleta oscila en tonalidades más oscuras
- Eso sí que es del Íker
- Pero, ¿cómo lo sabes?
- Porque es malo de cojones, malo de cojones Fede. Anda dame fuego.

GARRAFON SPEECH vol 3

Llevaban cuatro copas, tal vez cinco, sin contar el albariño de la cena. El Juanra y el Frederico, en aquel patio andaluz encontraron la luna de la poesía en los ojos después, las piernas primero, de aquella camarera vestida con estrecho cinturón por debajo de la cintura. Esto fue lo que me contaron, las glosas que les salieron, un cuento, o un poema, qué más da, era sentimiento, eran sus raíces con rima, en lo único que creían, o eso dicen:

Eh Frederico,
muy guapos los silencios de la Mari,
mientras mi corazón permanece
sin un latido entre sus manos,
con todas las válvulas y su color azulado
por la isquemia emocional de mis lágrimas.

Juanra tron,
el robo de tus sentimientos desflecados
y sus anchas impresiones de verdugo
en aquella cama añil y temblorosa
de tantas ausencias seguidas
duelen tanto como el lunes por la mañana.

La vi pasar dos veces delante mío Fede,
se colocaba el pelo detrás de la oreja
y guiñó el labio hacia arriba,
se secaba el sudor con la almohada de sus pechos
y sin decir nada me sonrió.

Desgraciadamente tío,
el tiempo pasa rápido
es un pellejo absurdo de minuto,
un instante de impulso hacia
el jardín de flores a ninguna parte,
el tiempo colega es un instante,
un maldito instante,
como su sonrisa.

Abrázame Fede,
que no sé ni cómo ni cuándo
ni qué ni porqué,
cada día mirándola dos segundos
vale el resto de mi vida
y mis emociones eternas
se las pago al contado.

Te abrazo Juanra y ponme otra más niña.

Que sean dos princesa. No la olvido Frederico.

Si fueras Juan Ramón Jiménez…
Y tu García Lorca…

La Mari sería tuya…
Y yo no diría ni media palabra…

GARRAFON SPEECH vol 2

23:59. Viernes. Bar, Mi Chumino Negro. El Juanra y el Frederico en la barra. Después de bacilarles a dos extranjeras alemanas que ya iban ciegas de destilados a las cinco de la tarde y que en aquellas horas no veían lo que tenían en el vaso, las dan por perdidas al entrar un palmesano engominado de Son Vida. Se dedican a filosofar, que es lo suyo de ellos.

- Te lo juro Frederico, que el Meca ése hace trampas en los retos. Que lo decía una tía muy documentada en la tele, la Patiño.
- ¿La Patiño? ¿la exdirectora de tv de la etapa socialista? Venga Juanra, no te creas todo lo que te digan. Mi abuelo, que DEP, me decía: Frederico, de lo que veas la mitad, y de lo que te cuenten, la mitad de la mitad.
- Ese era Calviño, y era un maromo, que no la coscas. No como el viejo de tu vieja. Joder Fede, tu abuelo era un fenómeno.
- Ya te digo. Después me decía otro: sermones pa mis cojones. Y así iba enlazando frase hecha tras frase hecha. Un monstruo.
- ¡Buah! Fede, un sabio. Si llega a ver lo del Meca, no se cree ni la mitad. La verdad es que el tío está acartonao, parece un personaje de ficción, de algún cuento friki de Borges. Porque Borges era un friki del carallo ¿eh?
- Totalmente de acuerdo contigo Josemaría…Un superfriki megacrack. Vaya, ya me ha salido el Meca que llevo dentro, perdona.
- Perdonado tron, y no me vengas con esas mariconadas del lenguaje. A ver si ahora vas a empezar: los frikis y las frikias, como la Carmen Romero, la churri de Felipe glez. Aunque si te soy sincero tío, a mi también me pasa a veces. En el fondo pienso que todos nos estamos Mecanizando, como la física. ¿Sabes Frederico? La física era muy mecánica, hasta que aparecieron los frikis de inicios del siglo pasado para desmontarlo todo.
- Es que para parir una teoría como la relatividad hay que ser un friki de la hostia, sino ¿de qué?. ¿Tú crees que el tío Albert iba a estar mirando el programa de Ana Rosa en vez de pensar en dos gemelos, de los cuales, uno viaja a la velocidad de la luz y el otro no, y que por tanto, iban a envejecer de forma distinta? Dime, ¿tú lo crees?
- Ni de coña tío. El Einstein ése to el día dándole a la tiza sobre la pizarra y venga a escribir fórmulas indescifrables. Seguro que sus colegas debían pensar que se le iba la pinza de lo lindo. Vamos, que flipaba en colores. Como cuando yo me tomo las pirulas que me pasa el Luque. Menuda mercancía colega, directamente desde Brooklyn (la mayoría de las personas vivimos toda la vida basándonos en el esplendor de un solo día; los que vienen después son los extrarradios fashion, la propagación edulcorada de aquella jornada. Homes for Brooklyn. A. F. Mallo. Último número de Quimera. Un pasote tronco). Lo que pasa es que el judío sabía focalizar sus viajes. No como yo, que me da por agarrar el buga y ponerme a hacer trompos en el polígono de Can Valero. Joder Fede, en ocasiones pienso que soy un mastuerzo, un ñu más de la manada. Y me pongo triste, me vengo abajo.
- No te flageles Juanra, que tú almenos lees a Borges.
- Ya tío, pero no focalizo tronco, no focalizo. Ése es mi problema.
- Entonces como el tito Ánsar. Ése payo si que no focalizaba, pero no focalizaba na de na.
- Menudo gilipollas. Áznar y Anguita, la misma cosa, la misma mierda.
- ¿Ronald Reagan?
- No hombre no, el glez. El sociata de No a la OTAN ma non troppo. El cari de la Romero. El que te he dicho antes joder.
- Ahh. Bueno…Es igual. Que le den. Que le den a todos los políticos.
- Fede no te pases, que no todos son iguales, aunque se estén Mecanizando.
- No es que todos sean iguales, es que todos son el mismo Juanra.
- En eso ya estoy más de acuerdo. Coño, si al final hoy voy a aprender algo. Es que los que tenéis estudios sóis la hostia tío. A mi, como no me pudieron estudiar, pues ya ves. Lo único que conozco es a Wittgenstein, Tolstoi, Juan Ramón Jiménez (de ahí mi nombre colega, que mi padre es un fanático), Unamuno, Kant, Kierkegaard…y otros cientocuarentaytres. Poco cosa tío. Con eso no voy a ninguna parte.
- Ya ves tron. No vas a ninguna parte, lo que yo te diga.
- Si almenos supiera tanto como los del bachillerato y los universitarios. Joder tío, esos sí que saben, saben un huevo.
- Lo normal, Juanra, lo normal. De todas formas mi brother dice que con una carrera tienes más posibilidades de abrir un frankfurt que si no la tienes.
- Es que ésa es mi ilusión Frederico, ésa es justo mi ilusión. ¿Existe ese Aleph en lo íntimo de una piedra? ¿Lo he visto cuando vi todas las cosas y lo he olvidado? Nuestra mente es porosa para el olvido; yo mismo estoy falseando y perdiendo, bajo la trágica erosión de los años…
- Joooder Juanra, vaya frases que te has cascao al final.
- Che pibe, son del Jorge, Jorge Luis.
- ¿Jorge Luis? ¿Jorge Luis Burruchaga? ¿El que marcó el tercer gol de Argentina en la final de Méjico 86?
- Pero qué coño dices, el Borges tío, el Borges. A veces parece que no te has sacado siete másters de Microeconomía del mercado, y que lo único que tienes es una etiqueta de anis del mono firmada por el Chiquito.
- La noche me confunde hombre, la noche me confunde, como dijo… ¿Din…ckens? ¿Charles Dinckens?
- ¡Dinio tío! El Dinio.
- ¿Y ése quién es?
- Érase un hombre a una manguera pegada, una manguera superlativa, una manguera sayón y escriba…
- Hey, eso si lo conozco. Luigi Góngora. Un director de cine italiano, primo hermano de Franco Batiato (un respeto para Batiato: yo quiero verte danzar, como los zíngaros del desierto, con candelabros encima, o como los balineses en día de fiesta…na, na, na, na, na,na…).
- Quevedo idiota, don Francisco de Quevedo y Villegas.
- ¡Ah! El del graffiti del baño de tíos. Haberlo dicho antes.
- No entiendes nada señor licenciado masterizado, no entiendes una puta mierda.
- Entonces… ¿es el Dinio?
- Me parece que el capítulo del Siglo de Oro de Barrio Sésamo te lo perdiste.
- No seas tan duro Juanra joder, no seas tan duro.
- Es que es verdad tío. El del graffiti del meadero…ése sí que es Góngora, pero no Luigi, sino don Luis de Góngora y Argote.
- Ya caigo tío, ya caigo. El extremo izquierdo del Athletic de Bilbao: Manu Sarabia, Dani y Argote…Lo dicho colega. Una calculadora, eres una puta calculadora humana.
- Tuercebotas, un tuercebotas Frederico.

Aquí acabó lo que me contó el Fede de su conversación aquel día. Después del segundo ron con cola, se abrieron a casa, ya que el Juanra curra también los sábados. Mientras el Frederico caminaba a su habitación intentando evitar las potadas del personal universitario y de la ESO, pensó que en realidad, el Juanra era el auténtico friki.

GARRAFON SPEECH vol 1

Esto me lo contó el Juanra, un colega que se levanta a las 6 y media cada día para coger un cercanías e ir a currar a Barna en un taller de contrachapado. 500 euros al mes, para que más, le digo, es que lo tuyo no tiene mérito, lo realmente meritorio es lo “del david ése”. El Juanra, se puso como una moto, como cuando se queda sin costo el fin de semana, y me soltó este speech de garrafón, en palabras suyas. Todo de un tirón, es una puta calculadora humana el muy cabrón:

- Supongo que hace ya algunos años dejé de creer en que podría convertirme en Spiderman si me picaba una araña radioactiva, o tal vez, la evidencia me pasó por encima mientras jugaba todavía con el barco pirata de los clicks, en cualquier caso, si uno piensa que los mass media reflejan la importancia de los eventos que ocurren a nuestro alrededor, estará del todo errado. El tema daría para un ensayo, una enciclopedia de agravios o una wikipedia de injusticias, sin duda, lejos de ser el motivo de esta reflexión o como le quieras llamar Fede, que lleva en el título la validez interna del pensamiento que desarrollo.
Presta atención y observa bien la noticia nen, que la tengo grabada a fuego en el alma. Tiene una relevancia en términos de nuestro barrio, de exclamar “ya te cagashh”:

9:35. PLAYA CHICA (Tarifa)
13:15. NUEVO PUERTO DE TÁNGER
* Recorrido en 3 horas 50 minutos

13:15. TÁNGER
18:10. PUNTA ACEBUCHE (Algeciras)
* Recorrido en 4 horas 45 minutos

18:10. ALGECIRAS
20:30: PUNTA BLANCA (a 4 millas de tierra firme)

¿Crees que es el recorrido de un nuevo ferry en el estrecho? ¿un hovercraft gratuito para inmigrantes?¿superman en las rebajas entre dos continentes?. No, no, no, es un nuevo reto… un nuevo reto para pijos. Venga hombre, que sí, que tiene su mérito, no lo niego, yo en 19 vidas no podría hacer nunca ni la mitad de ese recorrido a nado, pero coño, menuda panchada para nada. Bueno perdón, para salir en el guiness de los récords, que eso sí que es literatura de la buena, fíjate que incluso sale la Hilton, esa del 132 de cociente de inteligencia. Ahí estamos.

Sin necesidad de cruzar el estrecho nadando con neopreno y forrado de pegatinas, (si lo haces en lancha rápida te persiguen unos de verde, supongo que por pasar el límite de velocidad permitida, me susurra al oído) hay cosas que son de récord, casi cada día, en muchos ámbitos de la vida tío. Un ejemplo:

COGER UNA VÍA VENOSA PERIFÉRICA: 30 segundos
AQUISICION IMÁGENES TAC: de 5 a 20 segundos
DIAGNOSTICAR ANEURISMA DE AORTA: 1-2 minutos
OPERAR ANEURISMA DE AORTA: 5-10 horas
CUIDADOS POSOPERATORIOS: 3-7 días, todos los días…
LO QUE NO SE VE: no tiene horas
(Para todo lo demás mastercard)

Número de páginas en el diario:
Si las cosas salen bien (comotienequesalirdemoniosporquelagentenosepuede
equivocarcoño, yonuncameequivocoenmitrabajo etc y sino temetounpurodelahostia): 0
Si salen medio bien: media página en sucesos
Si salen mal: una página entera en sociedad
Si salen fatal: primera página

Desde mi mierda de taller, le enviaría un mail con mostaza y ketchup a la ACNEG (Asociación Cruce a nado del Estrecho de Gibraltar), y a ese nadador vallesano por sus buenas propuestas de superación personal, contribución al bien de la humanidad y tenernos a todos con el corazón en un puño. Joder vaya rollo que te he cascado, de aquí a Mira quién baila, sólo hay un paso.

- Como te mojas Juanra.

- Como te mojas… mis cojones me mojo Frederico, mis cojones.